元彼の浮気がトラウマで束縛しちゃう…どうすれば安心して恋愛できる？

今回のお悩み

「元彼に浮気されてから、新しい人と出会っても疑ってしまいます。今は新しい彼氏が出来たのですが、過去のトラウマで束縛してしまい、自分でも嫌になります。どうしたら束縛せずに、安心して彼と一緒にいられますか？」

――こういう悩み、すごく多いんです。恋愛で裏切られると「また同じことが起きるんじゃないか」と頭も心も警戒モードになってしまうんですよね。

浮気された経験って、ただの思い出じゃなく「心の傷」として残ります。そのせいで、新しい恋愛でもこんなことが起きやすくなります：

これって実は「自分を守るための反応」なんです。だから「私って性格悪いのかな…」って責めなくて大丈夫。むしろ「ちゃんと傷ついたことがある証拠」なんです。

人は一度裏切られると、脳が「同じことが起きたら危ない」と覚えてしまいます。その結果、ちょっとした不安から次の流れが始まります。

…こうして悪循環が続いてしまうんですね。

ポイントは「不安と上手につきあうこと」と「信頼を育てること」。順番にできることを紹介します。

疑いの気持ちが出てきたときにすぐ行動しないことが大切。まずは気持ちを落ち着けましょう。おすすめは：

この「ワンクッション」があるだけで、衝動的にLINEを連投したり、問い詰めたりする回数が減ります。

「返信が遅い＝浮気してる」と直結してしまうのは、過去の経験でできた思考のクセです。そんなときはこう書き換えてみましょう。

「返信が遅い」→「仕事で忙しいのかも」「ただスマホを見てないだけかも」

いきなり信じ切る必要はありません。「他の可能性もある」と考えるだけでも気持ちは少し軽くなります。

信頼って一気にできるものじゃなく、小さな積み重ねで育つものです。たとえば：

こうした小さな練習で「不安に耐えられる力」が育っていきます。

「束縛するかしないか」ではなく、「お互い安心できるルール」を決めるのもおすすめ。たとえば：

これなら「管理」じゃなく「協力」なので、彼も受け入れやすいですよ。

不安になったとき、責める口調にならないように言い換えるのもコツです。

×「なんで返信遅いの？誰といたの？」 ○「返信が遅いとちょっと不安になっちゃう。でも多分忙しいんだよね」

×「浮気してないよね？」 ○「過去のことがあって不安になりやすいんだ。だから安心させてもらえると嬉しい」

同じ気持ちを伝えるのでも、言い方次第で彼の受け止め方は全然違ってきます。

浮気のトラウマが原因で疑ってしまうのは自然なこと。大事なのは「そんな自分を責めないこと」と「少しずつ練習すること」です。

束縛をやめる＝一気に信じ切ること、ではありません。「不安を感じても大丈夫」と思える回数を増やしていくことが、信頼関係を深める第一歩です。

あなたが「疑わない自分にならなきゃ」と思うより、「不安と一緒にでも彼と歩いていける私」を目指すほうが、ずっと優しい恋ができるはずです。