「愛されていると思って復縁したのに…なぜ彼は雑に扱うの？」

今回のお悩み

半年前に別れた元彼から「君がいない人生はつらい」と何度も復縁を迫られました。

私はその言葉を「愛されている証拠」だと思い込み、結局よりを戻してしまったんです。

でも復縁してしばらく経つと、彼はだんだん冷たくなり、浮気のようなことまで…。

それでも私は「もう失いたくない」と必死にしがみついてしまいました。

最後は「重い、しつこい、依存するな」と突き放されて終わりました。

あんなに復縁を求めてきたのに、彼は本当に私を愛していたの？

彼が復縁したのは、ただ自分の自尊心を満たすためだったんでしょうか。

復縁しなければよかった…と後悔ばかりしています。

彼が何度も復縁を迫った理由として考えられるのは、必ずしも「深い愛情」だけではありません。心理学では、別れた相手を取り戻そうとする行動には、自己肯定感の回復や所有感が関係していることが多いとされます。

たとえば、「別れた彼女を再び自分のものにできた」という感覚は、自尊心を一時的に満たします。これは「自己愛的補償」とも呼ばれ、自分が振られた・失ったという事実から来る痛みを消すために、相手を取り戻す行動に出ることがあるのです。

つまり、彼が「君がいない人生はつらい」と言ったのは本心かもしれませんが、その奥にあるのは孤独感や自尊心の低下を埋めたい気持ちだった可能性も高いのです。

人は誰しも、「愛されたい」という欲求を持っています。特に、別れた直後や孤独な時期は、愛情に飢えた状態になりやすく、相手の言葉をポジティブに受け取りがちです。

心理学ではこれを「承認欲求のバイアス」とも呼びます。相手からの好意的な言葉を、実際以上に「愛情」と解釈してしまうのです。

「何度も復縁を迫られる＝本気で愛されている」と感じるのは自然なことです。でも実際には、相手がどんな動機で行動しているのかまで見抜くのは難しいですよね。

復縁直後は相手も気持ちが高まっているため、一時的に優しくなります。しかし、時間が経つと「やっぱり以前と同じ問題がある」と感じ、態度が冷たくなることがあります。

また、相手が「手に入れた」という満足感を得ると、努力をやめてしまう現象が起こります。これは心理学で「獲得後の努力低下」と呼ばれ、手に入れる前には必死だった人が、手に入れた途端に気持ちが冷めてしまうことを指します。

彼女のように「彼を失いたくない」と思う気持ちは、とても自然なものです。しかし、その気持ちが強くなりすぎると「依存」の状態に陥りやすくなります。

依存状態になると、相手の行動に過敏になり、自分の価値まで相手に委ねてしまうため、さらに苦しみが増します。そして最後に突き放されると、「やっぱり自分が悪い」と自己否定に陥ってしまうのです。

まず大切なのは、「あの時の自分は弱かったからダメだ」と責めないことです。復縁を選んだのは、愛されたい気持ちがあったからで、それは誰にでもある自然な欲求です。

「彼が復縁を迫った＝深い愛情」とは限りません。相手の行動は必ずしもあなたの価値を反映していないことを理解しましょう。

恋愛以外の場面で自分の価値を感じられる経験を増やすことが、依存の予防になります。たとえば趣味や学び、友人関係など、「彼がいなくても私にはこれがある」と思えるものを持つことが大切です。

辛い経験も、自分を守る知恵に変えることができます。「次は相手の言葉だけで判断せず、行動を見よう」「相手にすがらず、自分の軸を持とう」という気づきは、必ず次の恋愛に活きます。

元彼からの復縁の誘いに応じたのは、決してあなたが弱いからではなく、誰にでもある「愛されたい」という自然な気持ちによるものです。しかし、相手の動機が必ずしも愛情だけとは限らず、自己肯定感や所有欲が背景にあることもあります。

今回の経験を通して、自分を責めるのではなく、「次に同じことがあった時どうするか」を考えることが、心を守る第一歩です。

あなたにはあなた自身の価値があり、誰かに依存しなくても幸せになる力があります。この経験を糧に、より自分らしい恋愛を築いていけますように。